豪门女配在旅游综艺摆烂后她火了
。《旅途中的我们》官方直播间准时开启。，弹幕区简直就是个大型修罗场，尤其是苏月窈的专属分屏，黑粉们早就磨刀霍霍，就像是闻到了血腥味的鲨鱼，把键盘敲得火星子直冒。来了来了！坐等苏作精翻车！赌五毛，这姐们儿肯定还没起，待会儿开门绝对是一脸起床气，然后对着工作人员颐指气使。楼上的，大胆点，她要是能素颜见人，我直播倒立洗头！，位于寸土寸金地段的星河*高档公寓外。，额头上全是汗，心里比这机器还沉重。
谁不知道苏月窈是圈里出了名的难伺候？
上次有个实习生给她买咖啡少加了一块糖，被她当众念叨了半小时“生活已经够苦了你还想苦死我”。
这次可是毫无通知的“突击直播”，要是拍到了这位大小姐的丑照……
老王觉得自已的职业生涯可能要断送在今天。
编导小张是个刚毕业的小姑娘，此时也是一脸视死如归，深吸一口气，按响了门铃。
叮咚——
没人应。
弹幕瞬间**。
看吧！我就说！耍大牌！
全员恶人预定，心疼工作人员。
叮咚——叮咚——
小张又按了两下，手都在抖。
就在所有人都以为这扇门要被焊死的时候，门锁“咔哒”一声响了。
并没有预想中的怒吼，也没有衣香鬓影的精致妆容。
门缝里探出一个脑袋。
头发用抓夹随便挽了个丸子，几缕碎发不听话地翘着，身上穿着一套看起来就质感极好的真丝睡衣，只不过扣子扣错了一颗，显得有些歪七扭八。
最离谱的是，她手里还抓着半个啃了一口的苹果。
苏月窈睡眼惺忪地看着门口乌泱泱的人群，眼神迷离，显然还没开机成功。
她咔嚓咬了一口苹果，含糊不清地嘟囔了一句。
“外卖放门口鞋柜就行……哎？这年头送外卖的队伍这么壮观了？”
空气突然安静。
就像是过年亲戚聚会时，****突然问你为什么还没对象一样尴尬。
老王扛着摄像机的手抖了一下。
这是那个艳压通稿满天飞、出门倒垃圾都要化全妆的苏月窈？
这皮肤……白得发光就算了，连个毛孔都看不见，简直就是开了十级磨皮滤镜的效果。
关键是，这姐们儿是不是太不见外了？
小张尴尬地举起麦克风，硬着头皮开口。
“那个……苏老师，我们是《旅途中的我们》节目组的，今天是突击直播……”
苏月窈嚼苹果的动作停滞了两秒。
大脑终于加载完毕。
哦，想起来了，那个要把她当对照组祭天的破综艺。
要是换做以前的苏月窈，这时候估计已经尖叫着捂脸冲回房间，顺便把门板摔在摄像机镜头上。
但现在的苏月窈，兜里揣着八千万零花钱，心态稳如老狗。
她咽下嘴里的苹果，侧身让开一条路，懒洋洋地打了个哈欠。
“哦，直播啊，早说嘛。进来坐，不用换鞋了。”
说完，她趿拉着拖鞋，大摇大摆地走回客厅，把自已往真皮沙发上一扔。
那姿势，怎么说呢。
葛优看了都得直呼内行。
这一套行云流水的操作，直接把直播间的黑粉给整不会了。
？？？
不是，剧本不对啊！她不应该发飙吗？
有一说一，这素颜……有点东西啊。那皮肤嫩得能掐出水来，我刚打了玻尿酸都没这么亮。
楼上的别被表象骗了！这是不尊重节目组！大家都化好妆等着，就她搞特殊！
编导小张看着瘫在沙发上、继续专心致志啃苹果的苏月窈，职业素养让她不得不试图把流程拉回正轨。
“苏老师，您……不打算换件衣服吗？现在直播间有一百多万观众在看着呢。”
言下之意：你这副德行，还要不要脸了？
苏月窈低头看了一眼自已身上那件价值五位数的真丝睡衣。
虽然看起来像某宝九块九包邮的款，但穿着舒服啊。
她换了个更舒服的姿势，把腿盘了起来。
“换什么？这是旅游综艺又不是选美大赛。再说，我这睡衣挺贵的呢。”
小张被噎住了。
这天没法聊了。
为了KPI，小张决定发动攻击，抛出了早已准备好的犀利问题。
“那苏老师，对于这次旅行，您有什么期待吗？比如期待一场浪漫的邂逅，还是期待挑战未知的自我？”
这是个坑。
标准答案应该是“期待和大家相处”或者“希望能突破极限”。
只要苏月窈敢说期待邂逅，立马就会被贴上“炒CP花痴”的标签；要是说挑战自我，那就等着后面被打脸吧。
苏月窈把吃剩的苹果核精准地投进三米开外的垃圾桶。
三分球，空心入网。
她拍了拍手，一脸认真地看着镜头。
“期待？我有啊。”
小张眼睛一亮，来了！
苏月窈眨了眨眼，语气诚恳得像是在宣誓。
“我期待能每天睡到自然醒，顺便蹭点节目组的经费吃点好的。听说这次伙食费预算挺高？你们可别骗我，我这人饭量大。”
静。
死一般的寂静。
连摄像大哥老王都忍不住从取景器后面探出头，震惊地看着这个女人。
你是女明星啊！
你的偶像包袱呢？被狗吃了吗？
小张嘴角抽搐，不死心地继续追问。
“那……您觉得自已在这个团队里，会担当什么样的角色呢？比如智力担当、体力担当之类的？”
苏月窈歪着脑袋想了想。
智力？太累。
体力？更累。
她往沙发背上一靠，理直气壮地吐出一句话。
“我应该是吉祥物吧。或者……饭桶担当？毕竟不浪费粮食是**民族的传统美德。”
噗——
不知道是谁没忍住笑出了声。
直播间的弹幕在这一刻发生了微妙的变化。
原本整齐划一的谩骂中，开始混入了一些奇怪的东西。
饭桶担当？哈哈哈哈神踏马饭桶担当！这姐们儿对自已认知挺清晰啊！
虽然我很讨厌她，但她刚才那个把苹果核扔进垃圾桶的动作，真的有点帅……
救命，她在演我！这就是我周一早上的精神状态！
前面的，我也是。不想上班，只想当个混吃等死的吉祥物。
只有我注意到她刚才说“饭量大”的时候眼睛在放光吗？她是真的想吃啊！
苏月窈完全不知道自已已经在短短十分钟内，凭借“摆烂”和“真实”撬动了**的一角。
正如她所想。
只要我没素质，就没人能用素质绑架我。
只要我不要脸，就没人能让我丢脸。
她拿起茶几上的遥控器，打开了电视，甚至还想问问摄像大哥要不要吃个洗好的梨。
就在这时，小张接到了导演组的耳麦指令。
导演的声音在耳麦里咆哮：“别让她这么闲着！给她发布任务！立刻！马上！让她动起来！”
小张浑身一激灵，赶紧掏出一张任务卡，递到苏月窈面前。
“苏老师，这是出发前的紧急任务。您需要在半小时内，收拾好所有的行李，并且行李箱的重量不能超过20公斤。如果超时或者超重，将扣除您第一站的一半旅行基金。”
这是导演组的下马威。
女明星的行李箱，光是护肤品和衣服就不止20公斤。
这简直是不可能完成的任务。
观众们瞬间精神了。
来了！节目组搞事情了！
苏月窈肯定要发飙了，半小时怎么可能收得完？
坐等大小姐撒泼打滚求通融。
苏月窈接过任务卡，扫了一眼。
然后，她在所有人的注视下，慢吞吞地站了起来。
“哦，20公斤啊。”
她转身走进衣帽间。
摄像大哥赶紧跟上。
只见苏月窈面对着满屋子的高定礼服和限量版包包，沉思了三秒钟。
然后，她从角落里拖出一个巨大的日默瓦行李箱。
打开。
众人屏住呼吸，想看她怎么取舍。
是带那件星空裙？还是带那套限量版化妆品？
下一秒，苏月窈拉开旁边的抽屉，抓起一把一次性**扔了进去。
接着是一套纯棉的运动服。
一件防晒衣。
一双鞋子。
最后，她从床头柜里掏出三个充电宝，还有一大包还没拆封的辣条。
“啪！”
箱子合上。
苏月窈拍了拍箱子，转头看向目瞪口呆的小张。
“好了，走吧。我觉得应该没超重，甚至还能再塞两斤瓜子。”
全场：“……”
弹幕：……
这真的是去录综艺，不是去逃荒吗？
苏月窈看着众人石化的表情，心里暗爽。
开玩笑。
带那么多衣服还要搭配，带那么多化妆品还要卸妆。
她是去摆烂的，又不是去走秀的。
只要我不尴尬，尴尬的就是别人。
“愣着干嘛？”苏月窈单手拎起箱子，轻松得像是在拎一袋棉花，“不是说超时要扣钱吗？赶紧的，我的钱一分都不能少，那可是我的命。”
说完，她雄赳赳气昂昂地走出了大门。
留下身后一群风中凌乱的工作人员。
还有直播间里满屏的问号。
这画风……好像真的有点不对劲了。
谁不知道苏月窈是圈里出了名的难伺候？
上次有个实习生给她买咖啡少加了一块糖，被她当众念叨了半小时“生活已经够苦了你还想苦死我”。
这次可是毫无通知的“突击直播”，要是拍到了这位大小姐的丑照……
老王觉得自已的职业生涯可能要断送在今天。
编导小张是个刚毕业的小姑娘，此时也是一脸视死如归，深吸一口气，按响了门铃。
叮咚——
没人应。
弹幕瞬间**。
看吧！我就说！耍大牌！
全员恶人预定，心疼工作人员。
叮咚——叮咚——
小张又按了两下，手都在抖。
就在所有人都以为这扇门要被焊死的时候，门锁“咔哒”一声响了。
并没有预想中的怒吼，也没有衣香鬓影的精致妆容。
门缝里探出一个脑袋。
头发用抓夹随便挽了个丸子，几缕碎发不听话地翘着，身上穿着一套看起来就质感极好的真丝睡衣，只不过扣子扣错了一颗，显得有些歪七扭八。
最离谱的是，她手里还抓着半个啃了一口的苹果。
苏月窈睡眼惺忪地看着门口乌泱泱的人群，眼神迷离，显然还没开机成功。
她咔嚓咬了一口苹果，含糊不清地嘟囔了一句。
“外卖放门口鞋柜就行……哎？这年头送外卖的队伍这么壮观了？”
空气突然安静。
就像是过年亲戚聚会时，****突然问你为什么还没对象一样尴尬。
老王扛着摄像机的手抖了一下。
这是那个艳压通稿满天飞、出门倒垃圾都要化全妆的苏月窈？
这皮肤……白得发光就算了，连个毛孔都看不见，简直就是开了十级磨皮滤镜的效果。
关键是，这姐们儿是不是太不见外了？
小张尴尬地举起麦克风，硬着头皮开口。
“那个……苏老师，我们是《旅途中的我们》节目组的，今天是突击直播……”
苏月窈嚼苹果的动作停滞了两秒。
大脑终于加载完毕。
哦，想起来了，那个要把她当对照组祭天的破综艺。
要是换做以前的苏月窈，这时候估计已经尖叫着捂脸冲回房间，顺便把门板摔在摄像机镜头上。
但现在的苏月窈，兜里揣着八千万零花钱，心态稳如老狗。
她咽下嘴里的苹果，侧身让开一条路，懒洋洋地打了个哈欠。
“哦，直播啊，早说嘛。进来坐，不用换鞋了。”
说完，她趿拉着拖鞋，大摇大摆地走回客厅，把自已往真皮沙发上一扔。
那姿势，怎么说呢。
葛优看了都得直呼内行。
这一套行云流水的操作，直接把直播间的黑粉给整不会了。
？？？
不是，剧本不对啊！她不应该发飙吗？
有一说一，这素颜……有点东西啊。那皮肤嫩得能掐出水来，我刚打了玻尿酸都没这么亮。
楼上的别被表象骗了！这是不尊重节目组！大家都化好妆等着，就她搞特殊！
编导小张看着瘫在沙发上、继续专心致志啃苹果的苏月窈，职业素养让她不得不试图把流程拉回正轨。
“苏老师，您……不打算换件衣服吗？现在直播间有一百多万观众在看着呢。”
言下之意：你这副德行，还要不要脸了？
苏月窈低头看了一眼自已身上那件价值五位数的真丝睡衣。
虽然看起来像某宝九块九包邮的款，但穿着舒服啊。
她换了个更舒服的姿势，把腿盘了起来。
“换什么？这是旅游综艺又不是选美大赛。再说，我这睡衣挺贵的呢。”
小张被噎住了。
这天没法聊了。
为了KPI，小张决定发动攻击，抛出了早已准备好的犀利问题。
“那苏老师，对于这次旅行，您有什么期待吗？比如期待一场浪漫的邂逅，还是期待挑战未知的自我？”
这是个坑。
标准答案应该是“期待和大家相处”或者“希望能突破极限”。
只要苏月窈敢说期待邂逅，立马就会被贴上“炒CP花痴”的标签；要是说挑战自我，那就等着后面被打脸吧。
苏月窈把吃剩的苹果核精准地投进三米开外的垃圾桶。
三分球，空心入网。
她拍了拍手，一脸认真地看着镜头。
“期待？我有啊。”
小张眼睛一亮，来了！
苏月窈眨了眨眼，语气诚恳得像是在宣誓。
“我期待能每天睡到自然醒，顺便蹭点节目组的经费吃点好的。听说这次伙食费预算挺高？你们可别骗我，我这人饭量大。”
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死一般的寂静。
连摄像大哥老王都忍不住从取景器后面探出头，震惊地看着这个女人。
你是女明星啊！
你的偶像包袱呢？被狗吃了吗？
小张嘴角抽搐，不死心地继续追问。
“那……您觉得自已在这个团队里，会担当什么样的角色呢？比如智力担当、体力担当之类的？”
苏月窈歪着脑袋想了想。
智力？太累。
体力？更累。
她往沙发背上一靠，理直气壮地吐出一句话。
“我应该是吉祥物吧。或者……饭桶担当？毕竟不浪费粮食是**民族的传统美德。”
噗——
不知道是谁没忍住笑出了声。
直播间的弹幕在这一刻发生了微妙的变化。
原本整齐划一的谩骂中，开始混入了一些奇怪的东西。
饭桶担当？哈哈哈哈神踏马饭桶担当！这姐们儿对自已认知挺清晰啊！
虽然我很讨厌她，但她刚才那个把苹果核扔进垃圾桶的动作，真的有点帅……
救命，她在演我！这就是我周一早上的精神状态！
前面的，我也是。不想上班，只想当个混吃等死的吉祥物。
只有我注意到她刚才说“饭量大”的时候眼睛在放光吗？她是真的想吃啊！
苏月窈完全不知道自已已经在短短十分钟内，凭借“摆烂”和“真实”撬动了**的一角。
正如她所想。
只要我没素质，就没人能用素质绑架我。
只要我不要脸，就没人能让我丢脸。
她拿起茶几上的遥控器，打开了电视，甚至还想问问摄像大哥要不要吃个洗好的梨。
就在这时，小张接到了导演组的耳麦指令。
导演的声音在耳麦里咆哮：“别让她这么闲着！给她发布任务！立刻！马上！让她动起来！”
小张浑身一激灵，赶紧掏出一张任务卡，递到苏月窈面前。
“苏老师，这是出发前的紧急任务。您需要在半小时内，收拾好所有的行李，并且行李箱的重量不能超过20公斤。如果超时或者超重，将扣除您第一站的一半旅行基金。”
这是导演组的下马威。
女明星的行李箱，光是护肤品和衣服就不止20公斤。
这简直是不可能完成的任务。
观众们瞬间精神了。
来了！节目组搞事情了！
苏月窈肯定要发飙了，半小时怎么可能收得完？
坐等大小姐撒泼打滚求通融。
苏月窈接过任务卡，扫了一眼。
然后，她在所有人的注视下，慢吞吞地站了起来。
“哦，20公斤啊。”
她转身走进衣帽间。
摄像大哥赶紧跟上。
只见苏月窈面对着满屋子的高定礼服和限量版包包，沉思了三秒钟。
然后，她从角落里拖出一个巨大的日默瓦行李箱。
打开。
众人屏住呼吸，想看她怎么取舍。
是带那件星空裙？还是带那套限量版化妆品？
下一秒，苏月窈拉开旁边的抽屉，抓起一把一次性**扔了进去。
接着是一套纯棉的运动服。
一件防晒衣。
一双鞋子。
最后，她从床头柜里掏出三个充电宝，还有一大包还没拆封的辣条。
“啪！”
箱子合上。
苏月窈拍了拍箱子，转头看向目瞪口呆的小张。
“好了，走吧。我觉得应该没超重，甚至还能再塞两斤瓜子。”
全场：“……”
弹幕：……
这真的是去录综艺，不是去逃荒吗？
苏月窈看着众人石化的表情，心里暗爽。
开玩笑。
带那么多衣服还要搭配，带那么多化妆品还要卸妆。
她是去摆烂的，又不是去走秀的。
只要我不尴尬，尴尬的就是别人。
“愣着干嘛？”苏月窈单手拎起箱子，轻松得像是在拎一袋棉花，“不是说超时要扣钱吗？赶紧的，我的钱一分都不能少，那可是我的命。”
说完，她雄赳赳气昂昂地走出了大门。
留下身后一群风中凌乱的工作人员。
还有直播间里满屏的问号。
这画风……好像真的有点不对劲了。